Die geben sich wieder große Mühe mit mir, die Amis. Das fing schon bei meiner Zwischenlandung in Chicago an: Hier sah ich die AIR FORCE ONE umgeben von schwarzen Autos auf dem Rollfeld stehen! (Dann muss aber etwas schief gegangen sein, wahrscheinlich hat Obama im falschen Terminal auf mich gewartet, wir haben uns jedenfalls irgendwie verpasst.)

In Nashville bin ich so pünktlich angekommen, daß ich schnurstracks in die Grand Ole Opry marschieren konnte! Mein reisebedingter Schlafmangel und ein großzügig gemischtes landestypisches Erwachsenengetränk auf nüchternen Magen mögen dazu beigetragen haben, aber ich hatte vorübergehend den Eindruck, daß das jetzt mehr Wohlempfinden war als mir zustand.

Weil die Überschwemmung vor vier Wochen das Opry House ruiniert hat, fand die Vorstellung im legendären Ryman Auditorium statt, dem Petersdom der Country-Musik sozusagen: Von dieser Bühne war Hank Williams in den Fünfzigern schon verbannt worden, weil er immer zu betrunken war und Johnny Cash auch weil er in einer Laune mal ein paar Scheinwerfer, die er unangenehm hell fand, zusammengetreten hatte. Ein gewisser Mr. Presley aus Memphis war hier einmal aufgetreten und mit dem väterlichen Rat, seinen Job als Lastwagenfahrer nicht überstürzt aufzugeben, nach Hause geschickt worden. Und es gibt sogar noch einen, der das alles miterlebt hat und auch so aussieht: Little Jimmy Dickens ist 89 Jahre alt und tritt seit 1948, und so auch in dieser Woche in der Grand Ole Opry auf!

Little Jimmy Dickens muss man einfach gern haben, man möchte ihn knuddeln: Er ist so klein, daß das Publikum schon anfängt zu klatschen, wenn ein Bühnentechniker erscheint und das Mikrofon auf die niedrigste Höhe stellt. Er singt dann ein bisschen, und das ist eigentlich … hm, also … ziemlich schlimm anzuhören. Aber er hört dann auch wieder auf damit und erzählt Witze, die ich als alter Opry-Pilger alle schon sehr gut kenne. Eine Legende im Glitzeranzug darf das.

Irgendwas muss sich die Opry noch einfallen lassen, um die Kunst-Banausen im Publikum draußen zu behalten, vielleicht so eine Art Eingangs-Test: Hat mir doch so eine dicke Amerikanerin, als dieser grandiose Klassiker hier gespielt wurde, ins Ohr geschriehen, sie hätte gedacht, das Lied sei von George Clooney:

In diesem Frühling zweifellos ein Zeichen meines nunmehr akzeptierten fortgeschrittenen Alters: Ich fotografiere Blumen. Das machten früher nur alte Leute.

Und in meiner Straße wächst an einem Baum etwas Bemerkenswertes in derselben Farbe:

Gastlichkeit in Blandford. You can’t make this stuff up.

Ihr wollt jetzt bestimmt wissen, was ich drunter trage. Dachte ich mir.

Silvester heißt in Schottland Hogmanay und hatte mich heuer auf seiner Gästeliste berücksichtigt. Da kann man nicht gegen die Kleiderordnung verstoßen. Bin dafür auch entsetzlich verwöhnt worden, diesmal mit dem fettesten Feuerwerk der Insel. Und natürlich mit der altvertrauten hospitality in der fotogenen Villa Kunterbunt:

Hank III erzählt vom Leben.

Dieses Wochenende habe ich mich fortbildenderweise in der Hauptstadt aufgehalten und dabei eine neue, nach Eigenständigkeit strebende zahnärztliche Fachrichtung, die Fibrodontie, kennengelernt: Ihr Gegenstand sind kleine Glasfaser-Bänder und -Netze, die dergestalt in Füllungsmaterialien eingebettet werden, daß man kleine Balkone an Zähne bauen kann, wenn man will. Damit will ich jetzt demnächst mal einen meiner Patienten überraschen.

In London gibt es immer Futter, das ich in Blandford nicht bekommen kann; vor lauter Freude werde ich da manchmal gierig. Ganz vorne liegen Thailänder, Portugiese und ein Sushi-Laden, in dem ich auch diesmal wieder schmerzhafte Wasabi-Selbstversuche, aus denen ich einfach nichts zu lernen schien, gemacht habe.

Als touristisches Nebenprogramm geriet ich ins Imperial War Museum, also ins Reichskriegsmuseum (wie man sowas weiterhin nennen darf, wenn man gewonnen hat). Jeder Krieg ist hier mit seinen sauberen Ausstellungsstücken räumlich und ordentlich vom anderen getrennt und unrealistisch hygienisch präsentiert. Neben den üblichen Flugzeugen an der Foyer-Decke und Beute-Panzern im Hof finden sich hier zum Beispiel der protzige Bronze-Adler vom Portal der Berliner Reichskanzlei und das Motorrad, auf dem Lawrence of Arabia bei Blandford zu Tode kam. Es war richtig was los im Kriegsmuseum, ganze Familien waren gekommen, und kletterten fröhlich zwischen den Kanonen umher. Ich schnappte auf, wie ein Kind quängelte: “Da-had, I don’t like this war! Let’s go to the next one.” Im Giftshop gibt es die abgefahrensten Souveniers aus schlechten Zeiten, Lebensmittelmarken als Kühlschrank-Magneten undsoweiter. Auch Leni Riefenstahl-Filme sind hier auf DVD erhältlich; in deren Menü-Leiste kann man seine Kapitelauswahl mit einem lustigen hüpfenden Hakenkreuz treffen (Woher ich das weiß? Och, mit meiner eigenen Vergangenheit als umstrittener Filmemacher hatte ich ja wohl für diese unsinnige Anschaffung eine angemessene Rechtfertigung!).

Heute mal wieder ein leckeres britisches Kulturhäppchen: Am Trafalgar-Square gibt es ja an jeder der vier Ecken einen hohen Sockel. Einer davon war für ein Reiterdenkmal Williams IV reserviert, blieb aber aus irgendeinem Grunde unbesetzt. Und weil das komisch aussah, hat man immer mal etwas anderes draufgestellt. Seit ich das zum ersten Mal bemerkt hatte, musste ich mich hier immer wundern, was sie jetzt wieder Unpassendes hochgehievt hatten. Um dann ein Jahr später zu sehen, daß es auch noch schlimmer geht. Ziel schien es zu sein, etwas in Farbe, Material und Geist komplett Ortsfremdes und Unansehliches zu finden, worüber sich dann alle aufregen (so wie in Kassel immer nach der dokumenta, wenn der Scheiß nicht wieder abgebaut wird).

Deutlich sympathischer die derzeitige Ausstellung: 100 Tage lang bekommt 24 Stunden am Tag jede Stunde jemand anders eine volle Stunde Zeit zur freien Verfügung dort oben. Man musste sich zuvor darum bewerben, und das habe ich natürlich gemacht. Ich bin aber nicht auserwählt worden. Ich weiß auch nicht genau, was ich da oben dann machen würde, ich kann ja keine Kunststücke. Im Fernsehen habe ich gesehen, wie die Frau, die als erster hochdurfte, gerade vor Kameras darüber sprach, was das für eine Ehre sei, den Anfang machen zu dürfen. Währendessen hat sich im Hintergrund einer unerlaubterweise schnell am Sicherheitsnetz hochgehangelt und ihr von oben winkend die Show gestohlen.

Viele versuchen, die gewonnene Aufmerksamkeit für einen guten Zweck, also eine wohltätige Sache, die ihnen am Herzen liegt, zu nutzen und haben dann Requisiten, Kostüme und/oder ein Transparent dabei. Er hier demonstriert gerade für das Wohlergehen von Hunden:

Wenn die Stunde um ist, kommt eine Hebebühne* piep-piep-piependerweise über den Platz gefahren und tauscht die Amateur-Denkmale aus. Pech, wenn man so morgens um 4.oo Uhr dran ist; dann macht es wahrscheinlich wenig Spaß, und die Zuschauerzahlen sind gewiss niedriger als deren Blutalkohol-Spiegel. Das Projekt one&other geht noch bis Oktober, und wer live sehen will, was gerade läuft, guckt hier.

Daß man sich ganz ohne den Sockel zum letzten Blödmannsgehilfen machen kann, wird in London traditionsgemäß auch oft und gern demonstriert. Er hier tanzt gegen Krieg, deshalb stehe ich dem Frieden jetzt skeptisch gegenüber:

*(die haben hier einen viel schöneren Namen: Kirschpflücker)