Weil das Album 2010 heuer wegen des großen Siechtums ausgefallen ist, werden jetzt, wo alles wieder gut ist, schnell noch 40 Sekunden aus dem Jahr mit der 40 nachgereicht:
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Like A Rhinestone Cowboy
Dass das letzte Hemd keine Taschen habe, hat sich schon herumgesprochen. Keine Rede war von Fransen oder glitzernden Funkelsteinchen.
Ich habe mit dieser swarovskquen Zumutung hier extra bis zur Adventszeit gewartet. Und es kommt noch härter: Es handelt sich um einen kompletten Anzug, und er hängt jetzt auf einem meiner Kleiderbügel. Nashville hat mich abgehärtet.
Nun ist auf gar keinen Fall zu befürchten, dass ich in dieser glamourösen Second Hand-Textilie in nächster Zeit anzutreffen bin, nicht mal am Heiligen Abend. Besucher, die das Thema unvorsichtigerweise ansprechen sollten, dürfen sich aber auf einen ausführlichen und fachgesimpelten Vortrag vom Gastgeber gefasst machen: Welches tapfere Schneiderlein hier genäht hat und für wen, ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll. Oder aufhören.
You wouldn’t understand.
Grüß mir die Sonne
2
Ich bin heute in den Genuss einer Flugstunde gekommen. Für ein paar bunte Fotos bin ich dabei gerne bereit, auch mal Leib, Leben und Flugsicherheit zu riskieren:
Von Compton Abbas nach Longleet und wieder zurück, und im Landeanflug über Madonnas Haus.
Ferry Tale
Meine Wünsche und meine Möglichkeiten machen sich ja ganz schön oft über einander lustig. Meine Möglichkeiten zucken dann wiederum mit den Schultern und wissen gar nicht was das soll. So auch eine bis gestern völlig ungenutzte Möglichkeit: Mit der Autofähre von Poole nach Frankreich übersetzen, dort ein bisschen zu französischer Radiomusik auf der richtigen Straßenseite umherfahren, den Kofferraum mit französischen Leckereien beladen und dann wieder zurück mit der nächsten Fähre. Das hätte ich schon längst mal machen sollen. Foie Gras und Rillettes werden mir jetzt jedenfalls nicht mehr so schnell ausgehen.
Überraschendes Ärgernis: Das Mitführen von Ersatz-Benzinkanistern ist auf Autofähren nicht mehr erlaubt, und mein in den achtziger Jahren (für unter 1,00 Deutsche Mark/Liter) vom Vater sorgfältig befüllter und seither mit dieser Füllung unberührt in zwei verschiedenen Familienautos immer treu mitgereister 5-Liter-Kanister wurde beschlagnahmt. Nee, also von einem Benzinkanister mit sentimentalem Wert hätten sie ja noch nie gehört. Nach dem weggenommenen Glas Honig neulich an der Flughafenkontrolle ist der Punktestand im War On Terror damit 2:0 gegen Kottenhahns.
Kaum schaui aufd Uhr, is scho Herbst
Saddle Up
Seit dem Sommer gibt es in London ein ausgetüfteltes Leihfahrrad-System, und genausolange hatte es mich gestört, dass ich da nicht mitspielen durfte. Nun hat sich das geändert, und an meinem Schlüsselbund hängt ein kleiner Plastikstab, der mich an etwa 400 Docking-Stationen (früher “Fahrradständer” genannt) bei seiner Einführung in einen dafür vorgesehenen Schlitz dazu befähigt, ein Fahrrad zu befreien und damit loszuheizen. Nachdem man es wieder zurückgebracht hat, kann man sogar eine kleine Quittung mit seiner Strecke ausgedruckt bekommen und/oder sie hinterher im Interweb nachlesen. What a time to be alive.
Zu verdanken haben wir das dem Bürgermeister von London, ein ganz fabelhafter Mann namens Boris Johnson. Nicht nur ist er seit Maggie Thatcher der erste und einzige britische Politiker, der in Volksmund und Presse allein durch Nennung seines Vornamens identifizierbar ist, der Name Boris hat sich nunmehr auch noch als Name für diese stabilen Londoner Fahrräder durchgesetzt: “to ride a Boris”. Der Herr Bürgermeister werde auch viel auf seinem Fahrrad gesehen, ist zu hören. Als Boris Johnsons Vater, der ihm sehr ähnlich sehen soll, neulich jemand “Wichser!” hinterhergepöbelt hat, soll dieser ungerührt von seinem Fahrrad gerufen haben “Sir, ich vermute, Sie meinen meinen Sohn.”
Am nächsten Wochenende werde ich wieder fortbildenderweise in London erwartet, aber ich glaube ich möchte schwänzen und mit Boris ein paar Tauben aufscheuchen.
You Can Brush My Hair, Undress Me Everywhere
Ich glaube, ich habe vor kurzem zum Coming-Out eines Fünfjährigen beigetragen.
Alles fing damit an, dass mich eine junge Familie mit zwei Kindern zum Family Check-Up konsultierte. Weil ich nun schon eine ganze Weile hier arbeite, kennen mich viele kleine Kinder seit ihrem ersten Zahn und ich sie. So entkommt natürlich auch kein Daumen- oder Schnuller-Lutscher mit einem frontal offenen Biss dem erhobenen Zeigefinger meiner kieferorthopädischen Ermahnungen. Im Falle der kleinen Tochter hatte sich die Situation seit unseren vorausgegangenen Begegnungen nicht verändert, und ich musste wieder damit anfangen. Diesen Schnuller müsse sie jetzt einfach mal loswerden, ich hätte aber eine Idee: Von Santa Claus und einigen Eltern, die Zugang zu coolem Spielzeug haben, sei mir bekannt, dass sie sich mitunter auf Tauschgeschäfte einlassen. Im Austausch gegen Schnuller seien da bereits schon ganze Barbie-Puppen über den Tisch gegangen, sagte ich wissend. Das fand die Kleine interessant. Auch die Mama hörte interessiert zu, und erzählte gleich, dass sie sogar neulich eine Zahnärztin-Barbie gesehen habe. Klar, sagte ich, so eine hätte ich auch selbst (und das stimmte durchaus: Originalverpackt seit meinem Examen, what can I say).
Jetzt habe ich die Mutter wiedergesehen, die mich kopfschüttelnd mit den Worten “Good news and bad news!” begrüßte: Die Tochter habe inzwischen ihren Schnuller gegen eine Barbie-Puppe eingetauscht und lutsche seither nicht mehr. Problem sei, dass ihr Bruder nun auch eine Barbie will. Ist ihm egal, was die Eltern da sagen, dass das kein Spielzeug für Jungs ist: Der Zahnarzt hat ja schließlich auch eine.
So verunsichert ich jetzt in meiner Vorbildfunktion bin, so erleichtert bin ich, dass ich die Scheidungs-Barbie nicht auch noch erwähnt habe (vom Hersteller in der Originalverpackung geliefert mit der Hälfte von Kens Vermögen).
Buñol
From the producers of “The Texas Chainsaw Massacre”:
“The Blandford Kitchen Fuck Up”
Und ich sach’ noch: “Trag’ nich soviel auf einmal!”.
There’s A Land That I Heard Of Once In A Lullaby
Manchmal geht’s auch ohne Photoshop.
Im Kreml brennt noch Licht
Erneuerbare Energien jetzt auch auf Kottenzahns Fensterbrett: Solarzelle im Weckglas, Photovoltaic für Arme also.